我所钟爱的死亡（下）
现在开始进入正题哟。 其实我一直都对死亡有某种迷恋。每个人都是这样的，对艺术性的死亡更甚。文学作品总是会因为与死亡有关而“得到升华”。这类例子有很多，比如莎士比亚的四大悲剧，巴黎圣母院，莎乐美，活着（一部叫活着的书里绝大部分重要角色都死了是件挺有意思的事）等等，在我的书架上可以找到一大堆。大团圆的结局总是像虚伪的幻境，只有血淋淋的死亡才能给我真实的触感。 在童年时期，我就敏锐地察觉到自己的这种倾向。我多次幻想死亡的场景，想象一朵朵鲜血开出的花（好吧，不是所有的死亡都这么结束）。然而，我也清醒地意识到人们对虚伪假象的热爱。人们总是喜欢自我蒙蔽。许多人接受不了鱼在面前被开膛破肚的场景，却能毫无压力地喝下nongnong的鱼汤。也有许多人看到完整的动物皮毛会感叹它的残忍血腥，却对皮具皮草爱不释手。人类就是一种虚伪的动物。 我不否认我也是其中的一份子，部分来源于人类的天性，部分是因为在这个虚伪的物种间生存的必要。假如面对一具真实的尸体会因恐惧而颤抖或呕吐，那么这个人就是人类社会标准中的“正常人”，而不是什么可怕的存在。假如对着尸体作出“啊，太完美了”或者“他死得一点美感都没有”的评论，那可大大违背了道德标准。虽然在虚构作品中不乏这类人物形象，但在现实生活中人们都会对这种“变态”敬而远之。 刚刚说到了死亡的美感。没错，即使是钟爱死亡的我也更偏爱优雅的死亡。什么是优雅的死亡呢？这是一个很难给出明确答案的问题，不过可以具体情况具体分析。 嘛，先不说这些。求生是人类的天性，死亡也是人类的天性。我们活着就在不断追求生，但我们的终点无论如何都是死。可以说，我们每天都在为接近死亡而努力呢。好像有点偷换概念了？ 死亡是神秘的。谁都不知道死后会发生什么，知道那个神秘彼岸的人们都无法向我们描绘。但毫无疑问，死亡是自由的。 曾经听过一种说法，人类的灵魂只有21克重。虽然只是无聊的心灵鸡汤，不过似乎普遍认为灵魂（如果存在）是很轻盈的，古埃及人不是用羽毛来称量灵魂吗？想想看，死后就会浑身轻盈，迎来未知的自由，多么美妙啊。 死亡也是生命最后的庇护所。当一个生命在这世间感受到过大的痛苦，它便会寻求死亡的庇护。像麻雀这样的动物，失去自由，便通过死亡来获得自由。 所以我们为什么要拒绝死亡的诱惑呢？ 我第一次感受到真切的死是在大概四岁。那时我在公园里发现一只幼鸟。它蜷缩在地上，羽翼未丰的翅膀不住地颤抖。我突然感受到一阵渴望。那是来自真实自我的渴望。 不过我当时还不足以明白这些，只是着迷地伸出脚踩了一下，只一下。 我感受到脚下的轻微脆响，“啪”的一声，像是一声惊呼，又像是一句叹息。那只小鸟就歪着脖子不动了。 从此，我就爱上了这种声响。我不断抓一些昆虫，将它们按扁。我还踩过一只幼小的老鼠，或者将猫狗从楼顶扔下去。“啪”，“啪”，“啪”，我扯断蝴蝶的身躯，捏碎漂亮的甲虫，踩烂路上的蜗牛。如果捏一下被蚜虫覆盖的枝条，那一阵劈里啪啦的声响真是动听，就像死亡大笑着经过一样。 这些声音令人着迷。后来，我看到一篇文章，里面提到“生命拔节的声音”。这不就是生命在拔节吗？从落后的沉重躯壳飞跃至死后的自由自在。 不过，我总是觉得缺了点什么。 是人啊。我喜欢看生命在两种天性中挣扎的矛盾，但我连一只小鸟的表情都读不真切，就更不可能从昆虫的复眼中看出什么了。 终于到我喜欢的部分了。还记得那个小女婴吗？她是被橡皮噎死的。虽然mama没有告诉过我是什么东西，不过就是橡皮。橡皮是浅绿色的，本来就很小，两头都被擦圆了，还有点黑黑的铅笔印。 当时那块橡皮被放在房间里的床头柜上。边上还有几支铅笔和纸张，是哄小孩的简笔画。 大人们都在讲话，我偷偷把它捏在手里。 然后，在他们都背对房间准备离开时，我把橡皮在小女婴的眼前晃动了一下。她的眼睛很清澈，没有任何尘埃。沾染了世间污秽的人一定不会有那种眼神。我看见橡皮在她眼中扭曲变色的倒影，还有我的脸。她的视线追着我手中的橡皮。 然后我把橡皮放在她手边，跟在大人们身后走出房间。 上二年级的时候，我经常去河边的草丛抓昆虫。mama当然不知道我的这些爱好，不然我就变成“残忍冷血的孩子”了。 在一个盛夏的周六，我腿上的伤已经结痂，还有点疼。我去了河边，那里杂草丛生，几乎不会有人经过。我在草丛里看见一只很漂亮的甲虫，准确来说，是在一片番薯叶上。几年后我了解到那种甲虫叫做甘薯台龟甲。它很精致，透明的外壳包裹着绿莹莹的身躯。我有点舍不得按死它，因为它死后那种宝石般的光泽就消失了。后来我才知道那是结构色。 都是多久前的事了，这些朦胧的回忆就象那条河里哗哗流淌的河水底下的一块石头，闪烁不定，变换莫测。 我痴迷地盯着那只甲虫看，直到有一个人影出现在我身边。 “你在看什么？”是那个调皮的男生。 我没搭理他，继续观察在叶片上爬行的甲虫。我舍不得不代表我不会弄死它，杀死这些漂亮生命带给我的满足感要远大于杀死丑陋的东西。我很享受那一刻。 但是我不能在别人面前做这些事，他们会觉得我是个讨厌的孩子，所以我相当不希望这时候有人在边上。我对人通常没有好恶，但在这一刻我厌恶打搅我的人。 “你在看甲虫吗？”他不依不饶地问道，“它好漂亮。我以为女生都会怕这些东西，你之前不是也被吓到了吗？” 我没理他。如果我表现出对这些东西的喜爱，我会被当成和他一样的奇怪小孩。同样的，跟一个被人讨厌的山脚的孩子一起玩就相当于同时背叛两个山顶，也意味着从舒适的鞍部被一脚踹到山脚去。 真是太糟了。 不管从哪种层面来讲，都太糟了。 毕竟，在这种审美上与我有共同点的孩子比和我真正亲密的朋友还要罕见。 “你会游泳吗？”我突然问。 “不会。”他答得很干脆。 河水缓缓流过。 “也是，游泳挺难学的。”我说，“不过那些厉害的大哥哥都会在河里游泳。” “才没有呢，他们会带着我的。”他骄傲地说。 “我就住这边上，经常看到他们下河玩。”我说，“你还是小孩子，他们才不会带着你。” “我才不是小孩子。”他不屑地扭过头，说道，“等我游给他们看，他们就会知道了。” “你不是不会游吗？”我问。 “我会游！”他坚定地说。 “游泳很难的。”我说。 “才怪，超简单。”他冲到河边，脱下鞋子和上衣，然后是裤子（我扭头没有看他），跳进河里。 河水很深，而且似乎因为前几天的暴雨更急了，弥漫着一股腐臭味。他在河里浮浮沉沉，一面回头冲我招手。我面无表情的看着他兴奋的招手变成求生的挣扎，最终变成水中的一个小小的漩涡。 顺便说，其实那条河浑浊得很，根本看不到水底有没有石头。 阳光很刺眼，河面漂浮着片片碎金，平静而美丽。那个小小的漩涡也立即淹没在奔涌的河水里。微风吹过，我蹲下来，将那只小小的甲虫从轻颤的叶片上摘下，稍一用力，指间传来啪的一声。 生命拔节的声音。 我似乎多次提到，虽然我不想和人太过亲近（他们可能会发现我的小爱好），但我也不想和他们太过疏远，或被他们嫌弃。 这并不是因为我是一个害怕孤独的人。恰恰相反，从他人的观察中隐藏真正的自己是一件很烦的事，而且我相当喜欢从旁观者的角度认识别人。 但是没有人是一座孤岛。况且，假如我被人排挤了，那个漂亮的女孩会去一个被排挤的孩子家里玩吗？我也没有机会和别人一起玩球或者去烧烤了吧。 啊，说到那个漂亮的女生，她的美和对美丽的追求超越了一个小学生的水平，我本应和她挺有共同语言的。我还知道她很喜欢画画。 学校有一个数学比赛，奖品是一套非常高级（对于小孩子来说）的彩色铅笔，装在绘着蝴蝶的精致铁盒里。 我拿到了那盒铅笔。当天，那个女生想问我借去用，我就邀请她周末去我家。 周六下午（又是周六呢），她过来了。我们着迷地画了很久。她比较专业，画的是我家里新买的大花蕙兰，我在临摹漫画书的封面。 画完后，她要回家了，我送她出去。那时候正好是5点，太阳快要落山的时候。她不想等电梯，准备直接从楼梯到楼顶，我就趁机提出要带她去楼顶的一个地方。 那是最西边的楼房的西北角。太阳斜斜地照下来，周围的一切似乎都被染成了红色。其实应该是橙黄的光辉，不过我的记忆似乎把它修饰成了红色。这真是奇妙，是为了配合接下来的画面吗？ 我小心地坐上两道围墙形成的直角，手撑着外边缘，身后是十二层的高空，然后是那条河，一大片的破旧楼房，然后是燃烧的夕阳。 微风吹过，我的头发被往前撩起来，似乎也变成红色的了。 “很舒服的。”我说着，右脚跟踢了踢围墙，“而且现在是傍晚，太阳就在身后落下，很漂亮吧？” “挺危险的吧？”我知道对美的追求让她动心了，但她还是有些怀疑。 “怕什么，小心点就可以了。我经常来这里。”我跳下来，“你别告诉家长就好。” 她将信将疑。我拍拍围墙：“我觉得你会喜欢才带你过来，本来我都不打算告诉别人的。” 她小心翼翼地爬上去坐着。阳光从她背后照过来，给她镶上一圈金红色。她是一位女神。 “你可以往后坐一点。”我说着也坐上去，不过和她保持大概两米的距离，往后挪了一下，直到有一点悬空，像动画人物经常做的那样双手抱着脖子微微后仰，＂这样最舒服了。你那里更好坐。＂ 她也往后挪了一点，松开双手。风更强了，金红色的发丝在空中飞舞。 然后她掉下去了。从十二层楼的高度。 在角上有一条很大的裂缝，当她坐上去并往外仰时，那块水泥终于承受不住她的体重，掉了下去，于是她也一同坠落了。 她倒着掉下去，头发向上飞舞着，看起来像反重力的特效。我看着她在空中渐渐远去，不像是堕落，更接近飞翔，就像敦煌壁画的飞天一样。 她女神一样的美貌就这么破碎，这加强了我的满足感。而且她是像神明一样飞向地面的啊。发丝飞舞，衣裙飘扬，天使般坠落，最后躺在夕阳铺就的红毯上。优雅的谢幕。 坠落之前，她向我伸手，却无法跨越区区两米的距离。 这是生与死的鸿沟。 夕阳如血。 这件事的真实性似乎值得怀疑，毕竟我也坐上去了却没事。其实那条裂缝已经存在了很久，我只不过是发现者之一。而且，假如是夏天，她就会在我坐上去时看到我因用力过度而颤抖的手臂。我只是用手撑着而已。秋日的薄外套掩饰了这一切。 才写了四件吗？果然事情太多，我都没耐心了。顺便说，这可不是什么忏悔录。 再来说说那朵红花。 不知道为什么，我似乎对小孩很有亲和力。 那个金色的下午，红色裙子的小女孩虽然在玩，但却一直看着我们这边。啊，是在看红色的皮球吗？ 于是我提出要看拓麻歌子。嘛，小孩子的话，谁提出的都无所谓，反正最后大家会叽叽喳喳地闹成一团。于是我把红皮球放在一边，它顺着草坪的坡度滚到灌木丛边上，在秋千后面。 我对着那个直勾勾地盯着这边的穿着红裙小女孩灿烂地笑了一下，然后开心地去围观拓麻歌子了。 “嘭”的一声。那是死亡之花绽放的声音，像节日的烟花一样。 红色的花就这么盛开在地上。 好激动啊，终于要到结束的时候了。艾略特的墓志铭说：“我的开始就是我的结束，我的结束就是我的开始。”真是相当应景。 简单地说一下我的初中同学吧，毕竟在这件事上我没花什么心思，更接近一次意外。偏僻的小河，倾斜的河岸，鹅卵石，人字拖，再洒点水。 “扑通”，结束。 至此就是六件重要的事，相信读到这里都会明白我要做的第七件事是什么。 在此之前请容许我先反省一下。我是一个胆小的人。我恐惧痛苦，害怕未知。 在很小的时候，我经常把脚伸出阳台，幻想自己掉落的场景。拿着刀的时候则会想象捅进自己的身体。 但是死亡是很痛的事啊。人们会因为走向死亡的天性而死去，却又会因为求生的天性而挣扎，让自己愈加痛苦。 而且，死后的世界到底是什么样的呢？人类求生的天性，除了源自对世界的眷恋，生物繁殖的渴望外，也还有对未知彼岸的恐惧吧。 所以，我一直都是死亡的旁观者。但是我没有死过，怎么会知道死亡的感觉？子非鱼，安知鱼之乐？ 只有跨过恐惧与痛苦，才能真正品尝死亡的甜蜜。 最后，请不要责备我的家人或老师。在他们的眼里，我一直是个省心的孩子，而且也一直是个善良的孩子。我关心受伤生病的同伴，爱护身边的一草一木，痛斥偷猎动物的行为。我为人温和，甚至从未发怒。真是虚伪的一生。 我并不残忍。我不以折磨生命为乐，而是直接将它们送去梦幻的彼岸，送向美好的终点与起点。 所有生命生来就有迎接甜蜜死亡的权利和权力。 众生平等。 最后的最后，再见了，我要航向那梦一般的彼岸，以开始作为结束，以结束作为开始。 最后的最后的最后，还是为了防止这变成一封忏悔书，请允许我感叹一句： 啊，我所钟爱的死亡！